Meine Mutter war gesalbt

Geschichten

Eines Abends sah ich die Nachrichten und hörte, dass die Zeugengemeinschaft Jehovas über den Missbrauch in der Gemeinschaft in die Nachrichten gekommen war. Ich war schockiert, weil ich irgendwo die Bestätigung bekam, dass meine Geschichte existiert. Und dass ich als Person existierte. Ich möchte erklären, wie das für mich war. Weil auch ich Zeugen Jehovas war und als Kind in dieser Gemeinschaft aufgewachsen ist. Also wusste ich nie besser. Lassen Sie mich zunächst erklären, warum ich mich dazu entschieden habe, offen zu sein. Ich hatte keine gute Kindheit. Weit davon entfernt, normal zu sein. Jetzt, wo ich Kinder von 5,7 und 5 Monaten habe, erfahre ich jedes Mal mehr. Dies ist zum Teil auf die Gemeinschaft der Zeugen Jehovas zurückzuführen. Aber auch viel mit meinen missbräuchlichen Eltern.

In meiner ganzen Kindheit bin ich als Zeugen Jehovas aufgewachsen. Meine Eltern haben sich getrennt, als ich 5 Jahre alt war. Zu dieser Zeit war ich in verschiedenen Häusern und meine Mutter bekam endlich ein Zuhause in Hilversum. Wo wir vorher aber dann noch ein anderes Haus gewohnt haben. Meine Eltern versuchten wieder auszukommen, aber das hörte auf. Zu dieser Zeit war es zu viel für meine Mutter, ich habe die Idee. Sie fing an, uns mit dem Gürtel zu missbrauchen, aber auch mit Demütigung, Ziehen und emotionalem Missbrauch. Wir würden es niemals im Leben schaffen. Ich pinkelte immer wieder in mein Bett, weil mein Toilettentraining alles andere als normal war. Irgendwann wollte ich einfach nur sterben. Wir gingen einmal in der Woche in die Halle 3 und zum Bibelstudium, das war unsere Welt. Wir durften keine Freunde mit nach Hause nehmen. Wir haben Weihnachten und alle anderen Partys nicht gemacht. Wir waren nicht Teil der Welt. Ich hatte auch Angst vor der Welt und den Menschen darin. Und die Leute konnten das riechen. Wir hatten kaum etwas zu essen und manchmal einfach nicht. Einmal haben wir die Schale einer Kartoffel gegessen. Gebacken ist es… wenn ich jetzt hungrig bin, fühle ich mich angespannt und traurig. So etwas verlässt Ihren Körper nicht. Dies war unsere "Erziehung".

Nun, der Glaube, der all dies ermöglicht hat ... Meine Mutter war eine 144000, eine Gesalbte. Ich habe nie verstanden, warum sie in den Himmel ging, und sie hatte Schwierigkeiten, mir das zu erklären. Sie wurde sogar wütend, als ich sie fragte. Der Grund, warum ich darauf hinweise, ist zu erklären, warum es für mich (noch) schwieriger war, mich an jemanden in der Gemeinschaft zu wenden. Teilweise wegen des Missbrauchs hatte ich nie eine gute Beziehung zu meiner Mutter. Als ich 18 war, wurde ich getauft. Sie glauben, zu was Sie gehören wollen, und ich kannte die Welt nicht. Die Zeugen Jehovas waren meine Familie. Nur bei ihnen fühlte ich mich sicher. Nichts davon stimmte. Als Kind wurde ich nicht schon von meiner Mutter behandelt, sondern jetzt auch von meinem Vater.

Ich kannte meinen Vater nicht gut, aber als ich 21 war, ging ich zu ihm. Vor allem, weil ich nach meiner Identität suchte und keine Verbindung zu meiner Mutter hatte. Ich hoffte, mit ihm Antworten zu finden. Vielleicht hatte ich eine Menge von ihm, wie mir meine Mutter oft erzählte.

Die Suche war erfolgreich, mein Vater war auch Zeugen Jehovas. Dadurch fühlte ich mich automatisch bei ihm sicher, obwohl ich auch intuitiv etwas anderes fühlte, das ich nicht einordnen konnte. Natürlich hatte ich nicht gelernt, auf meine Gefühle zu hören, sondern auf Gott. Ich lehre meine Kinder heute, dass Gott Ihr sechster Sinn ist, Ihre Intuition. Insbesondere die Unwissenheit hat mir sehr geschadet. Eines Tages schlug mich meine Mutter und sagte: "Geh zu deinem Vater und du wirst sehen". Sie wusste nicht, dass ich mit meinem Vater Kontakt hatte, denke ich. Aber sie warf mich aus ihrem Haus. Als ich dort ankam, hatte ich eine schöne Woche. Aber meine Mutter wollte auch, dass ich wiederkomme. Das habe ich getan. Aber es kam bald zu einem Zusammenstoß zwischen uns, ich ging zu meinem Vater zurück und dort ging es schief. Kurz gesagt, ich wurde 6-Zeiten mit Gewalt und Betäubungsmitteln brutal vergewaltigt. Ich wagte nicht, zu meiner Mutter zu gehen. Ich konnte den Ältesten nicht sagen, wer sagen würde, dass ich es freundlich regeln müsste oder dass ich lüge ... es war zu viel. In der Zwischenzeit ging ich jedes Mal zur Polizei. Ich hatte gehofft, sie könnten ihm helfen. Ich war verzweifelt Ich wagte nicht, zu meiner Mutter zu gehen, und ich kannte die Welt nicht. Deshalb bin ich geblieben.

Auf 20 Oktober 2004 haben sie ihn erwischt, ich war dabei.
Mein Herz brach, aber irgendwo war es gut. Ich habe meine Erklärung nie zurückgezogen. Die Ältesten von Rotterdam und Bussum mochten nicht, was ich getan hatte. Sie sagten mir, dass sie die Miete bezahlen müssten und ob ich daran gedacht hatte. Sie fragten mich auch, wer die Vögel im Haus meines Vaters fütterte, weil niemand dieses Haus betrat, während mein Vater im Gefängnis war.

Sie haben mich nie gefragt, wie ich mich fühle oder wie es mir geht. Zerbrochen saß ich da, zerbrochen, ich war total still. Ich ging danach gut weg. Auf dem Fahrrad wusste ich, dass ich Jehova bezeugt hatte. Ich habe mich nie ausgeschlossen. Ich bin gerade gegangen. Warum nicht Ich konnte nicht mehr dorthin gehen. Ich konnte dieses Gespräch nicht mit kurzsichtigen Menschen aufnehmen, die nicht wussten und nicht glaubten, was ich durchgemacht hatte ... Ich fühlte mich in einem Kult gefangen, in einem Netz von Menschen, die sich nicht für mich interessierten. Ich war allein, von meinen eigenen Eltern im Stich gelassen. Ich hielt mich mit all dem Missbrauch meiner Mutter einem jungen Erwachsenen gegenüber und wurde dann systematisch von meinem Vater gewalttätig vergewaltigt, während mich niemand kümmerte! Ich war böse und dachte immer noch darüber nach. Aber stolz auf meine Kraft.

Es war keine leichte Straße, weil ich in die Welt gehen musste! Ich war dort, wo ich nicht bereit war ... Ich habe schreckliche Dinge erlebt, von Vergewaltigung bis zum Straßenleben. Ich habe aus dem Leben gelernt ... auf die harte Tour. Ich möchte nicht viel dazu sagen. Es war auch keine gute Zeit.
Aber jetzt geht es gut. Trotz allem, was passiert ist, habe ich mein MBO und HBO und jetzt bin ich die Mutter von 3s schönen süßen Kindern und ich habe keinen Kontakt zu meinen Eltern. Ich habe es versucht, aber es gibt eine Menge emotionalen Missbrauchs und ich schütze meine Kinder. Ich habe sie immer gefragt warum. Ich habe darauf jedoch nie eine Antwort erhalten und die Annäherung an mich ging einfach weiter. Ich meine den emotionalen Missbrauch. Mein Vater ist ein weiterer Zeuge Jehovas. Er hat eine Warnung erhalten und darf wieder. Er wurde wegen Ermittlungen wegen 3-Monaten inhaftiert. Ich verstehe bis heute nicht, dass er dort sitzen kann, während er so schlimme Dinge getan hat und eine Gefahr für Kinder und Frauen darstellt. Gleich nachdem ich das von meiner Vergewaltigung gehört hatte, verließ meine Mutter den Glauben und ließ sich ausschließen. Sie sagte mir, dass es nichts mit mir zu tun habe, sondern dass sie lange gezweifelt hatte, was der Glaube verkündete. Auch dort verkündet.

Ich hoffe, ich kann Ihnen bei dieser Forschung helfen.

- Flor