Eines Abends sah ich die Nachrichten und hörte, dass die Zeugengemeinschaft Jehovas über den Missbrauch in der Gemeinschaft in die Nachrichten gekommen war. Ich war schockiert, weil ich irgendwo die Bestätigung bekam, dass meine Geschichte existiert. Und dass ich als Person existierte. Ich möchte erklären, wie das für mich war. Weil auch ich Zeugen Jehovas war und als Kind in dieser Gemeinschaft aufgewachsen ist. Also wusste ich nie besser. Lassen Sie mich zunächst erklären, warum ich mich dazu entschieden habe, offen zu sein. Ich hatte keine gute Kindheit. Weit davon entfernt, normal zu sein. Jetzt, wo ich Kinder von 5,7 und 5 Monaten habe, erfahre ich jedes Mal mehr. Dies ist zum Teil auf die Gemeinschaft der Zeugen Jehovas zurückzuführen. Aber auch viel mit meinen missbräuchlichen Eltern.

In meiner ganzen Kindheit bin ich als Zeugen Jehovas aufgewachsen. Meine Eltern haben sich getrennt, als ich 5 Jahre alt war. Zu dieser Zeit war ich in verschiedenen Häusern und meine Mutter bekam endlich ein Zuhause in Hilversum. Wo wir vorher aber dann noch ein anderes Haus gewohnt haben. Meine Eltern versuchten wieder auszukommen, aber das hörte auf. Zu dieser Zeit war es zu viel für meine Mutter, ich habe die Idee. Sie fing an, uns mit dem Gürtel zu missbrauchen, aber auch mit Demütigung, Ziehen und emotionalem Missbrauch. Wir würden es niemals im Leben schaffen. Ich pinkelte immer wieder in mein Bett, weil mein Toilettentraining alles andere als normal war. Irgendwann wollte ich einfach nur sterben. Wir gingen einmal in der Woche in die Halle 3 und zum Bibelstudium, das war unsere Welt. Wir durften keine Freunde mit nach Hause nehmen. Wir haben Weihnachten und alle anderen Partys nicht gemacht. Wir waren nicht Teil der Welt. Ich hatte auch Angst vor der Welt und den Menschen darin. Und die Leute konnten das riechen. Wir hatten kaum etwas zu essen und manchmal einfach nicht. Einmal haben wir die Schale einer Kartoffel gegessen. Gebacken ist es… wenn ich jetzt hungrig bin, fühle ich mich angespannt und traurig. So etwas verlässt Ihren Körper nicht. Dies war unsere "Erziehung".

Nun der Glaube, der all dies möglich machte ... Meine Mutter war eine von 144000, eine Gesalbte. Ich habe nie verstanden, warum sie in den Himmel kam und es war schwierig für sie, es mir zu erklären. Sie wurde sogar wütend, als ich sie fragte. Der Grund, warum ich dies anzeige, ist zu erklären, warum es für mich (noch) schwieriger war, an die Tür von jemandem in der Gemeinde zu klopfen. Teilweise wegen des Missbrauchs hatte ich nie eine gute Beziehung zu meiner Mutter. Als ich 18 war, wurde ich getauft. Sie glauben, wo Sie hingehören wollen, und ich kannte die Welt nicht. Die Zeugen Jehovas waren meine Familie. Nur mit ihnen fühlte ich mich sicher. Nichts davon stimmte. Als Kind war ich nicht wegen der Behandlung meiner Mutter, sondern jetzt auch wegen meines Vaters.

Ich kannte meinen Vater nicht gut, aber als ich 21 war, ging ich zu ihm. Vor allem, weil ich nach meiner Identität suchte und keine Verbindung zu meiner Mutter hatte. Ich hoffte, mit ihm Antworten zu finden. Vielleicht hatte ich eine Menge von ihm, wie mir meine Mutter oft erzählte.

Die Suche war erfolgreich, mein Vater war auch Zeuge Jehovas. Aus diesem Grund fühlte ich mich automatisch sicher bei ihm, obwohl ich intuitiv etwas anderes fühlte, das ich nicht platzieren konnte. Natürlich hatte ich nicht gelernt, auf meine Gefühle zu hören, sondern auf Gott. Ich lehre meine Kinder heute, dass Gott Ihr sechster Sinn ist, Ihre Intuition. Insbesondere die Unwissenheit hat mich erheblich verletzt.  Eines Tages schlug mich meine Mutter und sagte: "Geh zu deinem Vater und du wirst sehen". Sie wusste nicht, dass ich schon mit meinem Vater in Kontakt war, denke ich. Aber sie warf mich aus ihrem Haus. Als ich dort ankam, hatte ich eine schöne Woche. Aber meine Mutter wollte auch, dass ich zurückkomme, das habe ich getan. Aber es kollidierte bald zwischen uns, ich ging dann zurück zu meinem Vater und es ging dort schief. Kurz gesagt, ich wurde insgesamt sechs Mal mit Gewalt und Betäubungsmitteln brutal vergewaltigt. Ich hatte Angst, zu meiner Mutter zu gehen. Ich konnte den Ältesten nicht sagen, wer sagen würde, ich sollte es wieder gut machen oder dass ich lüge ... es war zu viel. In der Zwischenzeit bin ich jedes Mal zur Polizei gegangen. Ich hatte gehofft, sie könnten ihm helfen. Ich war verzweifelt. Ich wagte es nicht, meine Mutter zu sehen, und ich kannte die Welt nicht. Ich bin deshalb geblieben.

Auf 20 Oktober 2004 haben sie ihn erwischt, ich war dabei.
Mein Herz brach, aber irgendwo war es gut. Ich habe meine Erklärung nie zurückgezogen. Die Ältesten von Rotterdam und Bussum mochten nicht, was ich getan hatte. Sie sagten mir, dass sie die Miete bezahlen müssten und ob ich daran gedacht hatte. Sie fragten mich auch, wer die Vögel im Haus meines Vaters fütterte, weil niemand dieses Haus betrat, während mein Vater im Gefängnis war.

Nicht für einen Moment fragten sie mich, wie ich mich fühlte oder wie es mir ging. Ich saß gebrochen da, gebrochen, ich war innerlich völlig still. Ich ging danach. Auf dem Fahrrad wusste ich, dass ich damit fertig war, Jehova zu sehen. Ich habe mich nie ausgeschlossen. Ich bin eben gegangen. Warum nicht ? Ich konnte nicht mehr dorthin gehen. Ich konnte dieses Gespräch mit kurzsichtigen Menschen, die nicht wussten und nicht glaubten, was ich erlebt hatte, nicht mehr bewältigen. Ich fühlte mich in einem Kult gefangen, in einem Netz von Menschen, die sich nicht um mich kümmerten. Ich war allein, verlassen von meinen eigenen Eltern. Ich habe es geschafft, ein junger Erwachsener mit all dem Missbrauch meiner Mutter zu werden und dann systematisch von meinem Vater gewaltsam vergewaltigt zu werden, ohne von irgendjemandem betreut zu werden! Ich war wütend und immer noch, wenn ich darüber nachdenke. Aber stolz auf meine Stärke.

Es war keine leichte Straße, weil ich in die Welt gehen musste! Ich war dort, wo ich nicht bereit war ... Ich habe schreckliche Dinge erlebt, von Vergewaltigung bis zum Straßenleben. Ich habe aus dem Leben gelernt ... auf die harte Tour. Ich möchte nicht viel dazu sagen. Es war auch keine gute Zeit.
Aber jetzt läuft es gut. Trotz allem habe ich mein MBO und HBO bekommen und bin jetzt Mutter von 3 schönen süßen Kindern und habe keinen Kontakt zu meinen Eltern. Versucht, aber es gibt viel emotionalen Missbrauch und ich beschütze meine Kinder. Ich habe sie immer gefragt warum. Aber darauf bekam ich keine Antwort und die Annäherung an mich ging einfach weiter. Ich meine den emotionalen Missbrauch damit. Mein Vater ist ein weiterer Zeuge Jehovas. Er erhielt eine Warnung und wurde dann wieder aufgenommen. Er war drei Monate wegen Ermittlungen im Gefängnis. Ich verstehe bis heute nicht, dass er dort sitzen kann, wenn er so schlechte Dinge getan hat und eine Gefahr für Kinder und Frauen darstellt. Unmittelbar nachdem ich von meiner Vergewaltigung gehört hatte, verließ meine Mutter die Religion und ließ sich ausschließen. Sie sagte zu mir, dass es nichts mit mir zu tun habe, sondern dass sie lange daran gezweifelt habe, was der Glaube sagte. Darin proklamierte auch.

Ich hoffe, ich kann Ihnen bei dieser Forschung helfen.

- Flor